即使做了全职太太,任何时候也要记得:先谋生,再谋爱。
村上春树有一本书,叫《眠》。
讲述了一位中产阶级的全职太太,有幸福的家庭,每天家务、做饭、相夫教子,还有时间健身。
在别人看来,光鲜无比,一副岁月静好的模样。
可实际上呢?
程序化的生活,让她开始失眠了整整十七个日夜。
即使她利用失眠的时间去收拾自己,读书、吃甜品,可是她的内心还是挣扎的。
她会在夜深人静的时候,独自驱车去码头发呆。
空旷,孤独,绝望,这是无数全职太太的缩影。
前段时间,曹云金离婚事件闹得沸沸扬扬,其经纪人的一句话,更是戳中了无数女人的怒点。
经纪人表示,结婚以来,女方没有工作,一直是男方在养家。
换句话说就是:这两年是他养的她,你们还想咋地?
这样的想法,道出了多少女人在婚姻中的痛,从“我养你”变成“我养的你”,一句话否定你所有的付出。
一个女人,把孩子带得再好,把家里收拾得再干净,也没有多少人赞美她伟大。
而她们付出了青春,生了孩子,仅仅是因为不挣钱,就可以被贬低。
就像网友说的:全职太太,是高危职业。
说到全职太太,很多人都会想到《我的前半生》里面的罗子君。
人到中年老公出轨,失去了经济来源的她被迫从头开始。
但是我觉得,她最可怜的时候不是离婚后的窘境,而是婚姻存续期间,她每天最大的工作就是像个雷达一样,扫视老公身边年轻貌美的姑娘。
一段婚姻走到了那个地步,其实已经走到了绝境。
《金牌调解》节目中,也来过这样一对夫妻。
妻子一口咬定老公在外面有外遇,她列举了很多“蛛丝马迹”。
比如老公和女邻居同时出现在电梯里,在公司和女同事聊得很高兴……
可实际上,和同事在工作中聊几句这不算什么,住同一楼层同时出现在电梯里也不足为奇。
所有捕风捉影的事,在她眼里都是有人要抢她的老公。
主持人问她有没有实质性的证据,她只是说:“他太狡猾了,从来不留下证据。”
她的老公没有出轨,可是“鬼”早就住进了她的心里。
在家全职多年,又没有什么朋友,老公是她所有的寄托。
她看起来咄咄逼人,可她的内心比谁都脆弱。
她通过这些事,想要证明老公不爱自己了。
其实她最怕的,就是老公真的不爱自己了。
全职太太,就像踩着高跷走路的人一样,重心太单一,一摔倒就是重创。
一个女人,在婚姻中迷失了自己,是最可怕的事情。
可当一个人只有一根救命稻草的时候,她除了紧紧抓住,没有别的办法。
这是全职太太的悲哀,也是全职太太的痛。
2018年,浙江省公布了当年的离婚大数据。
令人震惊的是,大多数人以为的“婚姻第一杀手——出轨”,竟然只占了2.51%的比例。
有34.21%的离婚纠纷,是因生活琐碎而造成的,这才是造成离婚的最大原因。
打败婚姻的,未必是婚外情,更可能是两个人之间出了问题。
全职太太,可能她的生活全部都是这些琐事。
而她们的另一半呢,不需要面对这样的琐事会轻松吗?
并不会。夫妻二人,一方承担所有的琐碎,一方承担所有的经济压力,谁也不是轻松的。
朋友小雨老公是一名程序员,本来工作就很累。
她全职带娃后,老公必须更加努力工作,才能承担起一个家庭。
妻子,孩子,老人,一个人要养7个人,压力可想而知。
她也很心疼老公,有时候晚上孩子闹了,老公还在电脑前工作,她不忍心去打扰。
有时候老公问她有没有需要帮忙的,她也不忍心让老公操劳。
但是这样的“相敬如宾”持续的时间并不长,半年后,他们对彼此开始有了怨怼。
小雨觉得:不就是上个班吗,有这么累吗?
老公觉得:在家弄个孩子还弄不好,一点也不体谅我的难处。
我们作为旁观者,知道这对夫妻都不容易。
可是他们就像在两条平行线上奔跑,再努力,也到不了对方的轨道。
好的婚姻,一定是要沟通交流的。
交流工作,交流共同的朋友,交流自己的心情。
而全职太太所在的家庭,缺少的就是这种沟通。
老公在职场越是努力,与妻子的沟通、距离就越远。
有时候,夫妻二人未必是出现婚外情,缺乏交流的生活,就能击垮他们。
作文里这样写道:
我的妈妈不上班,平时就喜欢打牌和看脑残的电视剧,她什么事也做不好。
她明明什么都做不好,一天到晚光知道玩儿,还天天叫累,说都是为了我,快把她累死了。
我同学的妈妈,有的会开车,有的会做衣服,有的会陪孩子打乒乓球,可是我的妈妈什么都不会。我很羡慕我的同学。
我觉得,我的妈妈就是个没用的家庭妇女。
很多网友看后,觉得悲哀:在孩子眼中,你的付出很可能是无效的。
这让我想起一个做全职妈妈的朋友,她原先是一位优秀的老师,才艺双全,中年得女后,加入了全职妈妈的大军。
她是远嫁过来的,娘家在外地,公婆住在另一个城市,老公在建筑单位常驻工地。
家里家外,从买房,装修,孩子出生到上小学,找学校,找关系,孩子生病,平时上学放学,没有外援,全部自己一手搞定。
周末老公回家,一家三口相聚一次。
夫妻没有相同的交际圈,没有琐碎的日常,除了聊两句孩子之外再无话题,沟通非常有限。
她的孩子很有个性,在学校不太合群,老师也三番五次找家长,让她多和孩子沟通。
可是孩子非常抵触,也听不进去妈妈的话,局面并无好转。
她就像一只无头苍蝇,和老公抱怨,老公比她火气还大:都是你包办太多,从小不立规矩,没有把孩子教好,把孩子惯坏了。
她说:
你们看我那一片祥和的生活,过得很幸福,其实我的内心是波涛汹涌的。
因为我没有那种踏实的感觉,没有安全感,总觉得自己随时可能失去这一切。
老公在家要么像猪只知道睡,要么就像领导背着手挑毛病,时不时泼冷水,说风凉话,甚至像个局外人般冷漠。
不仅不理解一点点,不帮一点忙,还能把你气得七窍生烟,暴跳如雷。
知乎上有一个问题:选择做全职妈妈,后悔了吗?
一个网友说:
有时候并不是说一个家庭一个人的收入可以支撑这个家庭开支,你就可以去做家庭主妇,而在于你是不是有强大的内心。
在你自己的内心都没那么有安全感的情况下,如何给孩子一个健康、温暖的环境?
是啊,如果一个全职妈妈缺乏安全感,只能更努力去抓住老公,抓住孩子。
而这样的压力,伴侣、孩子,很难承受。
可是,我们再从妈妈的角度想想,一个把半生精力都给了家庭和孩子的你,到了最后,孩子、老公并不感谢你,心情又是如何?
别人都羡慕你的家庭,一日三餐,一顿不落,窗明几净,和煦温馨,却没有人说“你真伟大”。
你充其量算称职,跟伟大有什么关系?
家人、孩子,不认可你的付出,到最后,你自己也认为自己是个没用的中年妇女。
可是,这些年,你明明已经很努力,你明明心里也很苦。
有时候,我们很羡慕全职妈妈,可以不用风吹日晒雨淋,可以陪伴孩子的全部成长。
可换过来想,陪伴孩子的一个小假期,一个寒暑假,都能让人崩溃,更何况日日陪伴的全职妈妈?
而且大多数人称呼她们为“全职妈妈”,那只是尊称。
在更多人的眼里,她们只是家庭主妇,这算不上一种职业。
全职妈妈的“高危”,来自于安全感的缺失,来自于夫妻之间的渐行渐远,来自于不被认可的失落。
所以,如果可以,尽量不要去做全职妈妈,因为那需要太强大的内心。
即使万不得已,要去全职,那也一定要问自己几个问题:
● 家人认可不认可你的“职业”?
● 老公能不能把经济大权交给你?
● 你能不能在全职的同时,有自己喜欢的事情?
● 你能不能有一些兼职的收入,即使金额不多?
● 全职的生活,需要多久结束?
尊重、经济、希望,这三个因素都能满足的时候,才有可能成为一名幸福的全职太太。
君子不立危墙之下,别让自己走到危险的地带,别让自己的希望,全部放在别人身上。
即使做了全职妈妈,也千万不要让自己成为那个没有了自我的全职妈妈。
任何时候都要记得:先谋生,再谋爱。
结婚生子后,你是否曾经迷茫过?
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妙黛,一手抱娃,一手工作,还有一颗心写作的职场妈妈,一个集正经与逗比,美貌与才华于一身的90后姑娘。
▍本期编辑:奤奤。
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