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妈豆
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鼓励孩子哭,这个妈妈疯了吗?!

沐剑屏
2019/10/15



那天听同事讲了这么一个事。


晚上,孩子洗漱完毕上床了,我同事搂着她闺女给她讲故事,讲着讲着,孩子突然说“妈妈,我饿,我要吃冰淇淋!


饿了要吃冰淇淋?大晚上的哪还能吃冰淇淋?


“不行哦!”同事温和却坚定地告诉她。


“55555……”孩子试图用哭声来表示自己真的特别想要吃冰淇淋。


“这个真的不行,如果你觉得饿,可以喝个牛奶。如果不同意,那你就哭一会儿吧。”同事表示很遗憾。


“5555555555555……”孩子感受到了妈妈的坚定,哭得更起劲了。


“宝贝,妈妈知道你很难过。但冰淇淋肯定不可以,你哭一会儿可能会好受一点。”


孩子在同事的怀里哭了三五分钟后,慢慢情绪缓和了,说“你接着给我讲故事吧。



居然鼓励孩子哭!这个妈妈你疯了吗?!


别的妈妈听到孩子哭,要么埋怨怒斥“别哭了”,要么就百般无奈地对孩子妥协,好像事情的结果不重要,让孩子停止哭,才最重要。


但对这位同事的做法,小编只想给101分,多给一分也不怕她骄傲。


其实,哭是孩子坏情绪的一种释放方式。大人承受太多压力时,我们还会劝“男人哭吧不是罪”,为什么我们就不能让孩子哭一会儿呢?



No.1

哭=无理取闹?



孩子一哼唧,有些家长不问缘由,火蹭的一下就跟着起来了。


为什么?


因为这些家长认定了,哭就是错,哭就是无理取闹。


或许是我们自己小的时候,那种悲伤难过的情绪经常遭到大人的否定,因此长大后的我们,也不自觉的把哭当做一种“错的情绪”,甚至是一种为了对付大人的“报复武器”。


其实,哪里有孩子哭是成心为了折磨家长啊?哭,是孩子的本能!是TA遇到TA这个年龄承受不了的痛苦时,唯一的发泄方式。


在孩子的世界里,TA的每一次淘气闯祸,都好比大人们开车时出现剐蹭。你也不想这样,但你也不能保证万无一失。


TA的每一次玩具被抢,都好比你的功劳被同事抢走。对不公平的委屈,对别人的忿恨,一时间都涌上心头。


你可以和亲近的人抱怨、倾诉,但家人朋友们绝不会冷漠的教你“闭嘴!”


那当孩子对最亲近的家长发泄情绪时,为什么不能让TA放肆的哭一会儿呢? 



No.2

孩子哭得没完没了,因为你妥协过



看到这里,很多家长一定会说:让TA哭?我们家那位小祖宗,一哭起来就没完没了,这哪里还是发泄,就是不达目的不罢休


我想问,如果孩子心里确定,妈妈说了“不行”,就肯定不会有希望了。TA还会没完没了的用哭的方式去争取吗?一定不会。


一定是孩子曾经用“哭”这个武器,改变过事情的结果,TA才会反复利用这个武器。


比如,孩子吃完一个冰淇淋还要再吃一个,遭到妈妈拒绝,孩子便嚎啕大哭,妈妈的小心脏可受不了孩子的哭声,于是试图安慰,可是安慰无济于事。


妈妈只好妥协“那我们说好了,再吃最后一个好吗?”


“好!”


——这样的事情,只要发生一次,孩子就懂了。孩子通过哭达到了自己的目的,而妈妈为了让孩子停止哭而放弃了自己的原则。久而久之,这样的孩子会怎样?


你不是听不得我哭吗,那我哭一哭你就会妥协了对吧。以后他们会把哭当成一种武器,一遇到不利场合,马上使出“杀手锏”。


所以,记住,我们不能因为不想孩子哭而放弃自己的原则,但是我们也可以接纳孩子没得到满足时的哭声。


让孩子哭,实际上是等于告诉孩子:我能接受你用哭声来表达自己的难过,但不能接受你的不合理要求。



No.3

强硬不让哭会导致压抑和不自信



还有一种害怕听孩子哭的家长,好言相劝不成,就暴力制止,这样的恐怕也不在少数。


孩子摔了一跤,坐在地上哇哇哇地哭了,妈妈一把抱起说“哦哦,不疼不疼,宝宝不哭了,摔一跤没什么大不了。


可是这句话似乎无济于事,孩子还是止不住的哭。


妈妈有些烦躁了,“好了好了,别哭了?我给你吹吹。”


孩子才不买妈妈的账,我就是疼我就是想哭,丝毫没有停下来的意思。反而哭的更委屈、更厉害了。


然后就是妈妈的不耐烦了:“哭哭哭!就知道哭!你一个人在这哭,我走。!”


孩子被妈妈发怒的样子吓到了,只能边哭边示弱:“妈妈,我不哭了我不哭了。”



是的,孩子可能压制住自己想哭的冲动,慢慢不哭了,但是,情绪背后真正的根源并没有得到解决。


即使停止了哭,但并不意味着他不好的情绪得到了释放,相反,他内心的恐惧还多了几分,他害怕他一哭爸爸妈妈就烦躁发怒,他害怕他一哭爸爸妈妈就不要他了。


如果一个孩子成长的过程中真的遇到不开心的事情,都无法自己选择用“哭”来化解,久而久之,这样的孩子变得谨小慎微、畏首畏尾,慢慢地他就成为了一个乏自信、心理压抑、更无法体谅别人情绪的孩子




No.4

越会哭的孩子,心理越强大



孩子哭,你到底在怕什么?是怕高分贝噪音吵得自己头疼,还是怕商场里打扰了别人,让自己没面子?


说来说去,你理解了自己的情绪,理解了路人的情绪,就是没有理解孩子也有情绪。


很多人误以为:学会忍住不发泄,打碎牙往肚子里咽,多吃点苦,人才会更强大。


绝对肤浅!这样只会让孩子更习惯“忍着”。没有任何研究表明,长期“忍耐”的人情绪更稳定、心理更强大。相反,那些脆弱的抑郁症、自杀者、变态却都是这样得来的。


我们期望的那种真正的强大,是遇到别人难以承受的打击,自己还能乐观面对;是遇到别人纠结痛苦的困境,自己还能泰然处之!


一颗强壮的心脏,遇到事的时候也哭也闹也发火,但晚上依然可以呼呼一觉睡到大天亮。


而那些“表面上的强者”,看起来“坚强”、“稳重”、“识大体”,私底下患得患失、自怨自艾,每晚靠安眠药入睡。


所以,当孩子想哭时,你还会那么在乎你的“头疼”和"面子"吗?


让孩子尽情的哭吧。


要知道这辈子要吃的那么多的苦,别人强加给你的少,自己憋出来的多!

文章来源于网络:侵删

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